"Кстати, а хотите расскажу, как я работала "магическим" писателем и придумывала для одного журнала заклинания? (Стыдно до сих пор). Кстати, гороскопы писать меня не взяли.
1. Однажды у меня было свободное время и не было денег. Я наткнулась на вакансию одного издательства, которому требовался писатель. (Я воспрянула). Но, как оказалось, писать нужно гороскопы. (Я прокисла). Однако желание пожрать было сильнее, и я отправила им тестовое задание.
2. По заданию нужно было написать гороскоп на месяц, кажется. Я вспомнила все, что знаю о гороскопах (что-то там про Венеру в Весах и Луну в небесах), и нашинковала порядочную простыню с предсказаниями.
3. Видимо, в издательстве моему гороскопу не поверили. Мне пришел отказ. Кто-то лучше меня предостерегал львов и увещевал раков. Зато через какое-то время из пустого холодильника постучали еще раз: на пороге стояла вакансия автора магических рассказов с заклинаниями.
4. Издательство было то же самое. Не до конца еще переварив обиду от пренебрежения к моему гороскопу (а нет ничего сложнее, чем писать фуфел на серьезных щщах), я бросилась создавать страшилку. Первое задание, разумеется, тоже было тестовым.
5. Я написала о тётке, которую прокляла нищенка в переходе за то, что та ей денег не дала. Ну, и тетка того, заболела. И соседка, видя ее страдания, научила ее заклинанию. Надо было видеть, как я ржала, рифмуя люли-люли и пассатижи и всюду пихая "аминь".
6. А дальше распряженного коня было не остановить. Я фигачила северную ересь листами. Про кладбища, бабаек, сглаз и прочую хреновщину.
8. Сейчас будут фрагменты мракобесия. Больных, беременных и просто нетерпимых к идиотизму просьба отодвинуться на безопасное для монитора расстояние )
9. "Уйти в самое темное место дома и, не включая света, медленно наматывать нитку на указательный палец левой руки приговаривая: «Не ниточку сматываю, а худое на пальчик наматываю. Все худое соберу и на солнышко положу. Худое света белого боится, вмиг испепелится!»"
10. "Для этого на растущей луне я испекла пирог с пшенной крупой и разломала его со словами: «Сколько пшена из пирога высыпается, столько богатства ко мне прибудет в дом, аминь!» Потом я все пшено, до единого зернышка, собрала и птичкам разбросала"
11. Я это читаю и ржу. Ой, не могу... Еще хотите? Там мноого такой дребедени!
12. "— Обидел ты покойника. Теперь уже не он тебе, а ты ему должен. Ты его земным долгом попрекнул, он начал терзаться и тебя терзать. Нужно принести ему подарок — например, еду. И сказать: «Душа бестелесная, прими угощение, пошли мне прощение! Покойся с миром, аминь!»" "
12. "И еще, — вдруг строго обратился ко мне Заговорин. — На обратном пути возьми горсть земли с могилы твоего товарища и скажи: «Нет ни ссоры, ни раздора, одна зола, да и та вся в землю ушла. Землю подберу да с собой заберу». И уноси землю с собой".
Блиин, "говорящие" фамилии
13. Гонорары приходили по мере публикации. Даже спустя год я получала какие-то копеечки. Как-то мне пришло письмо о прекращении сотрудничества. Видимо, публика насытилась целебной галиматьей. А может, нашли автора, который рифмовал "аминь" и "кабздец" лучше меня.
14. А ведь я могла бы стать второй Донцовой, только с астральными колокольчиками. Эх, наличие художественного вкуса и чеховский путь задушил во мне магического стяжателя!
15. Кстати о художественном вкусе. Даже создавая эту галиматью, я старалась писать более-менее литературно, удобряя чертей и порчу метафорой. Это я иначе не могу."
Отсюда
Кстати, это все напомнило мне мою встречу в реале с журналисткой и писательницей, сочинявшей чувствительные истории для женских журналов. Но об этом в следующий раз, а то время позднее.
Journal information